Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
Именинники

Наш опрос
Где Вы учитесь?
Всего ответов: 659


Воскресенье, 19 Авг 2018, 03:47:27ГлавнаяРегистрацияВход
Российский Союз Молодежи
Приветствую Вас Прохожий | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Mari-sh_a, dvlk  
Форум » Флейм » Развлечения » Приколы
Приколы
Mari-sh_aDate: Четверг, 08 Мар 2007, 11:58:05 | Message # 1
DoLcE vItA
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Репутация: 10
Статус: Offline
Дата регистрации: 17 Фев 2007
Специально созданная тема для TiGra...
biggrin


Не нафлуди... (с)
 
TiGraDate: Четверг, 08 Мар 2007, 12:56:35 | Message # 2
Ну и что вы смотрите на меня? :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 1
Статус: Offline
Дата регистрации: 16 Фев 2007
smile Классно!

– Скажите, вы танцуете?
– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Главное не попасть под это зажигание.
– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Ну и?
– Да ну его! Представь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
Как легко, порой, разрушить красивую теорию одним мерзким фактом.
Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы наверное нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!
Я думала, что жизнь – она как зебра. А она оказалась темной лошадкой...
– Мужчина, а ну быстро уберите руку с моего колена! Считаю до семисот!
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
;)
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
Рыба гниет конечно с головы, но вот чистят-то ее с хвоста...
С унитаза в космос не стартуют.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Каждый испорчен в меру своей понятливости...
Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. happy
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
– Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Немецкие учёные создали антивиагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
Стоит тебе разок кого-нибудь выручить, и у тебя появится новая должностная обязанность.
У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни – корнями.
Новость: Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь.
Запомните: препятствия на дороге бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа – непреодолимы.
Голубая мечта – найти друга.
Чтобы лечиться тибетскими народными средствами, нужно болеть тибетскими народными болезнями.
Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.


Маленькая японская девочка ;)

Post edited by TiGra - Четверг, 08 Мар 2007, 13:19:18
 
dimkimDate: Четверг, 08 Мар 2007, 13:14:10 | Message # 3
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 225
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата регистрации: 05 Мар 2007
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как гей.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не навешают вам люлей.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.


Давайте жить так, чтобы на наших похоронах плакал даже гробовщик.
 
TiGraDate: Четверг, 08 Мар 2007, 13:20:07 | Message # 4
Ну и что вы смотрите на меня? :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 1
Статус: Offline
Дата регистрации: 16 Фев 2007
Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге.
– Это же язык Эзопа!
– Язык и что, простите?
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо.
...так незаметно слово за слово и получили все по роже.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Они были убежденными нудистами и каждую зиму к новому году покупали себе лысую елку.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!
Объявление: «Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.»
Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея.
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...
Существует три способа сделать что-нибудь – сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Один программист – другому:
– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»
Эротика – когда смотришь, и нравится. А порнуха – когда смотришь, и хочется.
Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
Ветер в голове попутным не бывает.
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.
Из нескольких зол выбирай бесплатное.
Не ошибается только то, что не работает.©Windows
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Эстафетные палочки не передаются половым путем.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
Не шути! СОГНЕМ
Русификация пианино! Тел.57-01-21
Sorry for terrible english. My native language is C++
Дайте мне аську и я достану даже мертвого.
Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру (y/n)?
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Эх вы, жизни не нюхали! А я цельное лето, цельное лето! Утром покос, вечером надои, то корова опоросилась, то куры понеслись, вишня взошла, свекла заколосилась... А ежели дождь во время усушки?
Терапевт – это 1024 гигапевта...
Кто в DooM играл – тот в подворотнях не заблудится.
– Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная.
– Почему?
– А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
– Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Фсё. Читаем, развлекаемси! biggrin


Маленькая японская девочка ;)
 
dimkimDate: Четверг, 08 Мар 2007, 13:54:58 | Message # 5
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 225
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата регистрации: 05 Мар 2007
Задам немного застольную (или даже через чур застольную тематику) smile Нашёл сайт, на котором много приколов подобного рода)) если хватит терпения дочитать, то можно от души посмеятся)

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Добавлено (08 Мар 2007, 1:54 Pm)
---------------------------------------------
Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Добавлено (08 Мар 2007, 1:54 Pm)
---------------------------------------------
Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.


Давайте жить так, чтобы на наших похоронах плакал даже гробовщик.
 
TiGraDate: Четверг, 08 Мар 2007, 13:57:22 | Message # 6
Ну и что вы смотрите на меня? :)
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 1
Статус: Offline
Дата регистрации: 16 Фев 2007
Quote (dimkim)
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

smile smile smile Прикольна!! Я где-т видела это, правда давно.


Маленькая японская девочка ;)
 
dvlkDate: Воскресенье, 11 Мар 2007, 01:55:45 | Message # 7
Step Up
Группа: Модераторы
Сообщений: 317
Репутация: 8
Статус: Offline
Дата регистрации: 19 Фев 2007
хех..

Just do step up and next up
 
L@rekDate: Воскресенье, 11 Мар 2007, 18:14:48 | Message # 8
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Дата регистрации: 03 Мар 2007
dimkim, красавчег, good

Ларечек, синий мой ларечек...
 
SunFebruaryDate: Понедельник, 12 Мар 2007, 00:49:15 | Message # 9
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Дата регистрации: 21 Фев 2007
Думаю, количество глупости в мире в целом величина неизменная. Ее не прибавляется. Просто она прихорашивается и становится заметнее.
Задорнов М. dry


В каждом человеке есть солнце, только дайте ему светить.
 
dvlkDate: Понедельник, 12 Мар 2007, 00:55:17 | Message # 10
Step Up
Группа: Модераторы
Сообщений: 317
Репутация: 8
Статус: Offline
Дата регистрации: 19 Фев 2007
SunFebruary, ты опять цитируешь??

Just do step up and next up
 
Mari-sh_aDate: Понедельник, 12 Мар 2007, 22:11:08 | Message # 11
DoLcE vItA
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Репутация: 10
Статус: Offline
Дата регистрации: 17 Фев 2007
10 алкогольных заповедей

• Не перепей
• Не понижай градус
• Во время тоста - чти отца и мать своих
• После первой не закусывай
• Не возражай рюмки ближнего своего
• Уважай ближнего своего («Ты меня уважаешь?»)
• Не пей водку из горла… Ближнего своего
• Не создай себе из водки кумира
• Не забывай: водку не пьют, ее кушают
• Нажрался – не прелюбодействуй


Не нафлуди... (с)
 
Mari-sh_aDate: Понедельник, 12 Мар 2007, 22:12:25 | Message # 12
DoLcE vItA
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Репутация: 10
Статус: Offline
Дата регистрации: 17 Фев 2007
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Не нафлуди... (с)
 
dimkimDate: Четверг, 12 Апр 2007, 21:12:50 | Message # 13
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 225
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата регистрации: 05 Мар 2007
Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(Понимаю плохо)?

У меня секретов нет,
Чтобы все узнали –
Папы этого ответ
Помещу в журнале...

Если от рассказа рвет
Десять суток кряду,
То напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель увлечен,
Громко ржал весь офис?
Скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
Или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чернее урны,
Жутче сна невротика,
Он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
Это, типа, ГОТИКА.

Если парень смотрит
Волком, и мечтает: трахну
Парня - не общайтесь долго,
Этот малчик - АХТУНГ!

Коль флудишь ты без конца,
Только тем и занят,
Знай - такого молодца
Вскорости забанят.

А опубликуешь фото
В виде неужатом,
Сразу же попросит кто-то
Пользоваться катом.

Если кто конкретно туп,
Скудоумен адски,
Посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

Ну а коли автор крут,
И не только с вида,
Про такого пишут тут:
Он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с вершок,
Спорить не боится,
Умный спорщик - хорошо,
В жизни пригодицца.

Станут в споре оскорблять,
/Типа, мол, защита/,
Надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
Кто-то пишет ДЫБР,
У кого-то недотрах,
Маленький калибр.

Кто-то просит денег в долг,
С миру, да по рублику,
Кто-то знает в шутках толк,
Развлекает публику.

Кто-то просто так привык,
Кто ошибся адресом,
У кого-то ЮЗЕРПИК
Клевый (мне понравилсо)...

Мальчик понял все уже,
И решила кроха:
"Это ихнее ЖеЖе –
Штука не для лоха".


Давайте жить так, чтобы на наших похоронах плакал даже гробовщик.
 
Mari-sh_aDate: Четверг, 12 Апр 2007, 22:24:26 | Message # 14
DoLcE vItA
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Репутация: 10
Статус: Offline
Дата регистрации: 17 Фев 2007
АФФТАР ЖЖОТ happy

Не нафлуди... (с)
 
МУЛЯDate: Пятница, 13 Апр 2007, 14:17:51 | Message # 15
Подполковник
Группа: РСМ
Сообщений: 110
Репутация: 2
Статус: Offline
Дата регистрации: 02 Мар 2007
приколы нашего города!! я видимо их уже все рассказала, но кто еще не успел это улсышать из моих уст, читайте:
        -надпись на вогончике гриль:
            куры на вынос ^_^
        -надпись на блинном вогончике:
            Блинок в роток!!!!!!


Живи и властвуй в этом безумном мире!!!!
 
NickDate: Пятница, 13 Апр 2007, 16:33:31 | Message # 16
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 224
Репутация: 4
Статус: Offline
Дата регистрации: 10 Мар 2007
Ну ха-ха......Вот я видел слоган ДубльГиса-"Возьми за лупу"..... tongue

Люблю себя ЛЮБИМОГО!
 
ООО_мл@дшенькаяDate: Понедельник, 16 Апр 2007, 03:02:51 | Message # 17
Генерал-майор
Группа: РСМ
Сообщений: 402
Репутация: 7
Статус: Offline
Дата регистрации: 08 Апр 2007
мужчины как бумеранги: чем дальше посылаешь, тем быстрее возвращаются :crazy:(не считая наших, рсм-овцев)))))

freevOLnaYA vas LU
 
M@rtinDate: Вторник, 01 Май 2007, 00:27:44 | Message # 18
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 206
Репутация: 2
Статус: Offline
Дата регистрации: 15 Мар 2007
Всем Всем Всем!!!!!

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=126069 smile smile smile

Добавлено (01 Май 2007, 0:27 Am)
---------------------------------------------
Что такое я так понимаю люди прикольные седят а а этот сайт игнарирует!!!!! безобразие!!!!!


вот и я собственной персоной!!!
 
PritchudaDate: Вторник, 01 Май 2007, 00:38:01 | Message # 19
Генерал-майор
Группа: РСМ
Сообщений: 334
Репутация: 2
Статус: Offline
Дата регистрации: 05 Апр 2007
Нет почему я заглянула...

Пусть всегда будет СолнцЭ-Пусть всегда буду Я
 
dimkimDate: Суббота, 23 Июн 2007, 13:28:19 | Message # 20
Полковник
Группа: РСМ
Сообщений: 225
Репутация: 6
Статус: Offline
Дата регистрации: 05 Мар 2007
Самые распространённые запросы поисковой системы yahoo: порно и gjhyj biggrin

Давайте жить так, чтобы на наших похоронах плакал даже гробовщик.
 
Форум » Флейм » Развлечения » Приколы
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

АРО ООО РСМ © 2018